面试官：请写出一段体现你水平的代码。
我：sudo rm -rf /*
面试官：这体现了你哪方面能力？
我：我大学田径队的.....
1、程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。
2、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。
男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束进程。”
男的回：“对，我也是这样想的。”
3、有两个程序猿钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序猿就把她放了，另一个问他：Why？，他回答说：没有API。
4、世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。
5、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
6、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
7、两程序员聊天
程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”
程序员乙：“敲一下回车。”
8、程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！
9、某程序猿去买肉，要了一公斤，
拿到公平电子秤上一称：
“额……怎么少了24克？”
10、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门......
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到卖西瓜的。”
11、程序员爱情观：
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
12、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
13、IT工程师=加班狂 程序员 测试工程师 实施工程师 网络工程师 电工 装卸工 搬运工 超人，有同感的转走。
